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			CHISTES PASTUSOS ¿Cómo sabes si un pastuso acaba de usar una computadora? - Si la pantalla está llena de liquid paper. ¿Por qué los pastusos tienen una jarra vacía en el refrigerador? - Por si los invitados no tienen sed. ¿Por que los pastusos no salen de Pasto? - Porque cada 500 metros hay un retorno. ¿Por qué los aviones de Pasto llevan limpiaparabrisas en la parte de atrás? - Por si llueve de regreso. En una fiesta, el ventrílocuo con su muñeco Jhonny comienzan su número: "Dime Jhonny, ¿cómo son los pastusos? Los pastusos? los pastusos? son muy brutos?" De atrás un hombre se levanta inmediatamente y le reclama: "Yo soy pastuso y a mucha honra. ¡¿por qué insultas a los pastusos?! ¡¿qué tienes en su contra?!" El artista muy apenado se disculpa: "No señor, no era mi intención ofenderlo?" pero el pastuso interrumpe: "¡No estoy hablando con usted, estoy hablando con el muñeco!". -¿Cómo reconoces a un pastuso en una zapatería? - Es el único que se prueba las cajas. ¿Cómo desinfectan los pastusos el agua? - La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias. El pastusito le pregunta a su madre: "Puedo ir a ver el eclipse? - Ella le contesta: "Bueno, ve, pero no te acerques demasiado." ¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar? - Es el único que lleva walkman. Por que los pastusos no toman leche fría? - Porque no les cabe la vaca en el refrigerador. Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta "¿por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?" a lo que los pastusos responden "hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho". ¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas? - Para que entre el sol. ¿Por que en Pasto los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? - Porque ahí van escritas las instrucciones de uso. Estaba una hormiguita en cine de repente en frente se sienta un elefante, la hormiguita inmediatamente le dice al elefante; elefante tapa, elefante tapa, pero el elefante no le paraba bolas, la hormiguita siguió insistiendo, elefante tapa, elefante tapa, el elefante no aguanto mas se paro de su silla y se sentó detrás de la hormiguita, al rato la hormiguita se voltea hacia atrás y le pregunta al elefante elefante tapo? Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo: "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado. En clase... Juanito -dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia ? No se y no me importa !!!!! En que se diferencia un baño de un lago ??? En el lago me baño y en el baño me lago. Ja ja ja ja Pregunta Caperucita Roja al lobo feroz - y por que tienes esas orejas tan grandes? el lobo le responde -Para oiiiirteeee mejor!!!! nuevamente pregunta caperucita - y por que tienes esos ojos tan grandes y el lobo contesta -Es que nunca ha visto un lobo cagando?????? llega una vez el hijo argentino donde el papa y este le dice papa yo cuando grande quiero ser como voz el papa sonriente le responde, gracias hijo y el hijo no papa yo quiero ser como vos pa tener un hijo como yo Resulta que iba caperucita roja por el bosque a llebarle comida a su abuelita y de repente se le aparece el lobo feroz, y le dice, veras caperucita roja; te voy a violar, y caperucita roja se asusta mucho, pero al lobo no le importa y de todos modos la viola, y cuando ya acaba le dice caperucita al lobo, veras lobo le voy a decir a mi abuelita que me violaste 3 veces, entonces le dice el lobo, porque le vas a decir que te viole 3 veces si solo fue una vez. entonces le dice caperucita, y ya crees que te vas pinche lobo. ¿Que le dijo un Ruso a un Chino? R/ !!Chino, alcance el palustre!!!. Esta una tortuguita encaramada en una rama, da un par de pasos y se lanza al vacío. Se da tremendo porrazo. Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar. Se da tremendo porrazo. Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar. Hay un par de palomas en una rama cerca mirando y una le dice a la otra: "Ya va siendo hora de que le contemos que es adoptada" Una vaca dice "muuuuhhhhhh" Y la otra le contesta "Entonces no me crea!" Llega el niño del colegio a su casa y le dice a la mama: -mama, mama tengo un hambre la hijue... Mama, mama traigo un hambre la triple hijue... Mama, mama estoy que me como!!! Y la mama le dice al niño: -pues mijito, vaya a la cocina y se frita un huevito... Y el niño le contesta: -humm, porque no mas bien va usted y se frita una teta??? Un señor entra a una granja y al observar el gallinero se da cuenta que Adentro hay un teléfono. Muy extrañando se va a buscar al granjero y le Pregunta: - disculpe señor, para que tiene ese teléfono en el gallinero? - no lo se, las gallinas no son mías. Alguna vez un negro se gano la lotería y lo primero que hizo para Fantochear fue comprarse un bmw, decidido a hacerse notar tomo rumbo a Puerto tejada para que lo vieran todos los amigos; fijo en pleno camino Se le pincho una llanta, se bajo a despincharla y cuando estaba en esas Otro negro se le sube al carro, al verlo el de la llanta le grita : "oye Tu que haces ??" A lo que el otro responde : " tranquilo llave, róbese la Llanta que yo me robo el pasacintas ". El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice: - le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces. Y el lobo le dice a caperucita: - dos veces? Si yo solo te viole una vez Caperucita responde: - ah... Es que ya se va? Va caperucita por el bosque y se encuentra al lobo, el cual le pregunta: -caperucita, que hace ud. En el bosque? -es que le llevo un bizcocho a mi abuelita -caperucita, pero ese bizcocho tiene un pelito -y que quiere, no ve que solo tengo catorce años! Se encuentran caperucita y pinocho, entonces caperucita acuesta a pinocho Boca arriba y se sienta sobre su cabeza gritando: -miente pinocho, miente Un joven se acerca a una droguería donde vendían comics y pregunta al Vendedor... -señor, tiene el pájaro loco?? A lo que el vendedor responde.. -no... Pero si quiere me lo revuelco!!! Había una vez una carne asada.... Y casco dos chorizos... Que es primero amarillo y después verde... El pollito increíble... Había una vez un pollito que se comió una lombriz... Y tuvo que casarse con ella... Pastusos: Porque los pastusos no toman leche helada.. Porque no les cabe la vaca en la nevera... Por que los pastusos no toman leche en polvo... Porque no han sido capaces de pulverizar una vaca... Graffitti: Los senos de las mujeres blancas salen en playboy... Los de las mujeres negras... En la national geographic.. Llega la mama con su hija de 16 años donde un medico general y le dice La mama al medico: -señor necesito un medico ginecopsiquiatra..urgente!! -señora eso ni siquiera existe, y además para que lo necesita? -es que cuando a mi hija le tocan la cuca se pone medio loca..!! Saben porque las mujeres que conducen se pintan Al llegar a los semáforos en rojo? Porque no tienen guevas para rascarse.- Sale el papa del baño sin interiores y en bata de baño Se resbala y el niño pendiente le pregunta . Papi, papi que es eso? El señor le responde Un ratoncito mijo Le responde el niño Si¡ cuidado le muerde una gueva. Esta la mama en falda y sin interiores Como todo niño curioso se mete por debajo mira hacia arriba y asustado Le pregunta . Mami ,mami que es eso? Le responde la mama una cortada mijo Responde el niño Si¡ pero casi se la pegan en la chimba. Habían dos huevitos sobre una mesa, uno se cayo y se quebró, y el otro se Totio de la risa............. Pastrana se empezó a soñar vainas raras quelo tenían preocupado: la primera noche se soñó todotapado de sal, rodeado de sal, sal, sal, bultos de sal. Esto le pareció super raro y le contó a Norita. La segunda noche soñó con palacios y palacios de todos los tamaños y diseños rarísimos. Preocupado e inquieto, se lo contó a Norita quién también se extrañó mucho. La tercera noche se soñó con huevos y huevos; huevos grandes de avestruz por todas partes. Ya todo estresado y preocupado decidió ir donde un gran sabio (creo que fue MaharishiJa ja) a preguntarle si le podía explicar el significado de estos sueños tan extraños. El tipo le dijo: señor Presidente, si el mensaje está muy claro, muy evidente; Sus sueños le Dicen: "Sal de Palacio gran Guevon" .
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